microbov

Лет 20 назад, довелось работать в одной компании по продаже бытовой техники и аудио-видео аппаратуры (стиральные машины, холодильники, телевизоры и прочее). Салон размещался на первом этаже пятиэтажки, в подвале был склад мелкой бытовой техники, коробок от выставленных на витрине холодильников, газовых плит, а так же наша раздевалка-кухня, где коллектив мог спокойно посидеть, перекусить. В шкафу-гардеробе висели наши пиджаки (фирменная спецодежда) и верхняя одежда.

И вот как то ранним утром, кто-то из наших коллег решил посмеяться над всеми. Он приехал раньше всех на полчаса и комнату отдыха заполнил пустыми коробками из под стиральных машин, телевизоров под самую завязку! Вот открываешь дверь, а зайти внутрь ни на сантиметр нельзя. Еще более смешно получилось, когда все коробки убрали на место, вытерли слезы от смеха и тут увидели, что ботинки одного из наших ребят (вторая обувь) приклеены к маленьким детским лыжам. Вторая волна смеха накрыла нас.

Ну и это было не все: оказывается, девчонки тоже не упустили момент. Они зашили все рукава наших пиджаков, так, что надеть их стало невозможно.
Вообще у нас был очень классный коллектив, часто собирались вместе, отдыхали компанией... Жаль время раскидало нас по другим работам.

Были ли у вас подобные шутники в коллективе? Чем запомнились вам подобные шуточки?

Это очередной пересказ истории, услышанной лет 8-9 назад на радио «Маяк». В гостях в студии был приглашенный актер, к сожалению, не могу вспомнить, как его зовут, но он рассказывал презабавные истории, что прям держись за животики. Одна из них была про советские времена, когда поездки в страны соцлагеря были возможны, но только через согласования, разрешения партбюро и прочие препоны. Снимали тогда фильм в двух странах, приходилось мотаться заграницу не только актерам, съемочной бригаде, но и персоналу, который должен был помогать во время съемок, в том числе даже доставлять зарплату всей группе, которая находилась могла быть за рубежом по нескольку недель или даже месяцев. И вот пришла пора нашему главному герою — актеру выезжать на съемки и так совпало, что на эти же дни выпадал день выдачи зарплаты и чтобы сэкономить и не отправлять дополнительно человека-инкассатора, не платить командировочные, решили все деньги отправить с актером. Сумма по тем временам тоже была нешуточная (коллектив на съемках был большой), и, следовательно, легально перевезти такую сумму было невозможно. Но тут подключились гримеры и сказали: не беда, сейчас пачки денег скотчем примотаем равномерно по туловищу, одежду подыщем не самую облегающую и всё! Да и кто тебя остановит то? Ты же известный актер, не переживай!

Байка, услышанная когда-то давно по радио.
Конечно же прошло слишком много времени, помню только суть, но постараюсь передать ее максимально близко к тексту.
В те времена, когда еще документы отправляли факсимильными аппаратами, одной женщине пришлось звонить в другую страну, чтобы запросить авизо. Связь конечно же была так себе, звук то и дело пропадал, и собеседник на той стороне никак не мог понять, что от него просят. Пришлось женщине пытаться передать суть звонка по буквам:
— Алло, вы слышите, мне нужна авизо, а-ви-зо! Андрей, Виктор, (в этот момент в трубке что-то щелкнуло и связь стала прекрасной) Игорь, Зоя, Олег!

— Кто все эти люди? — растерянно спросил собеседник

Представьте: чёрный-пречёрный космос, вы (предположим, что вы — крупный булыжник летящий в тишине пояса астероидов), так вот вы миллионы лет летаете вокруг солнца и каждые 31,5 млн секунд на шарике, который вращается ближе к солнцу, (при чем заметьте, что всегда со стороны, противоположной солнцу, поэтому виднее и эффектнее), неожиданно начинаются всполохи вспышек, взлетают низенько-низенько искорки и вроде бы как население на определенном секторе планеты начинает что-то кричать, распугивая собак на улице, пьяных прохожих (это конечно домыслы булыжника, ведь вы ничего не слышите, сами знаете почему). Затем проходит примерно 3600 секунд и уже на другом секторе планеты эта же картина повторяется и так несколько раз! Видимо на планете Земля несколько часовых поясов, делаете вывод вы. 

Предисловие:
Анекдот из моей молодости: в паспортный стол приходит мужчина и говорит: «Здравствуйте! Меня зовут Леонид Говно, я хотел бы поменять свое имя на Анатолий!»

Приезжает вчера ко мне клиент, протягивает доверенность, а там вот такая фамилия: Красавчик!

Пошутили с ним немного, отпустил его на склад грузиться, а сам думаю: как такая фамилия могла получиться у человека? Есть вроде бы такая наука Антропонимика, хотя я могу и ошибаться, но суть не в этом. На мой взгляд, такая фамилия могла появиться совсем недавно, ведь слово «красавчик» стали использовать может 15-20 лет назад.  Скорее всего владелец этой фамилии просто сменил свою старую фамилию с неблагозвучной на более красивый вариант. Бывает же, что попадается ну совсем уж дурацкая фамилия, чего только стоит «Шлюшкина» или «ВАгина» ударение на первую А, но в написанном виде выглядит не очень, согласитесь. Благо, что сейчас при достижении определенного возраста человек имеет право самостоятельно выбрать другое имя или фамилию при таких вот обстоятельствах. Скорее всего именно так и произошло с человеком, который был моим клиентом

Сразу расставлю точки над Ё: я не использую мат. Вообще! Более того, в семье не одобряю его применение. С укоризной смотрю на жену, когда она изредка прошипит сквозь зубы нецензурное словечко, когда прищемит палец или обожжется. 

Мне по боку мнение людей, что так невозможно, ведь так "спускается пар", "нельзя в себе держать злобу, нужно выпускать" и "без мата не поймут, спроси у прораба Михалыча, как он таджикам объясняет куда поставить этот поддон кирпича". Эти размышления смешны, ей-богу на уровне детского сада! Перед вами живой пример: я лично белый и пушистый не ругаюсь и почему-то до сих пор не умер от нервного срыва и не сошел с ума.

Это все от лукавого. Проще двигаться с потоком и раз уж все ругаются вокруг от бабы Клавы из соседнего подъезда до мальчика Сережи, который услышал от отца матерное словцо и теперь ему щекочет нервы, что он тоже так может, «как взрослый!». Ну, или говоря другими словами, опустить свою планку до уровня быдлоколхозника. 

Буквально еще пару месяцев назад я считал, что на реке Вижай в Пермском крае добывали золото. По реке пускали драгу, которая перекапывала все русло реки в поисках драгметалла. Но я ошибался, золото добывали на реке Вильве, а на Вижае оказывается добывали алмазы. Этим летом я решил посмотреть, что можно выковырять из земли и будет ли это нести хоть какую-то ценность.

Приехали с женой домой в последний выходной майских праздников, вышли посадить у дома тую, которую нам подарила знакомая. Приготовили песочек с детской площадки и для дренажа камней взяли, а лопата у меня в багажнике катается на всякий случай. А чтобы дети случайно не затоптали наш саженец, решили палок-веток натыкать вокруг. Благо, после субботника спиленных старых деревьев лежало несколько штук. 

И вот, ломаю я ветки и вижу, как с прогулки возвращается парочка (парень с девушкой, лет по 15-16), краем уха слышу, что девушка говорит парню: "Ну вот, мы тебя с подругой поднатаскаем, в принципе, давай сейчас начнем". Подумал сперва, что к ЕГЭ готовятся или еще чего, но далее услышал... как парнишка начал повторять алфавит: "А, Б, В..."
Дойдя до буквы "У" он сбился и сказал, что дальше не помнит! Девочка помогала ему вспоминать в каком порядке идут буквы, это провал, товарищи!

Они что-то говорили еще про девятый класс. Думаю: "Ну всё, приехали, в девятом классе не знать алфавит..."

Есть еще куда катиться дальше или дно уже пробито?

На вид парень нормальный, не узколобый дебил. Русский. Так как же так получилось то?

Подскажите, кто в курсе, как сделать формат сохранения из 1С по умолчанию .XLS вместо .MXL? Каждый раз, когда нужно сохранить какой-нибудь отчет или счет, приходится вручную выбирать формат, дело это конечно секундное, но ведь компьютеры для того и созданы, чтобы максимально упростить работу. я бы отредактировал для своего профиля 1С вообще сохранение только в двух форматах XLS и PDF. Но, увы и ах, знаний не хватает.